Вицове — Първомай

Разни

Стоя трима мъже на небостъргач. - Въздушните течения тук са толкова силни, че като се пусна от върха и мога да си стоя във въздуха! - казва първия. - Пробвай - говори той на втория. Първият отива и се хвърля от небостъргача, даже успява да се задържи. След него отива Вторият, хвърля се и пада. Третия стои и гледа Първия. - Не бъди толкова гаден, Супер Мен!

Оценка 0 от 0 гласа

Компания на плажа играе карти. Към тях се присламчва Генко, който почва да дава съвети на единия: - Давай попа! Не, не така! Асото трябва, асото! А сега дамата! Накрая съветвания играч не издържа и му казва: - Сядай на моето място щом толкова знаеш, и играй! - Благодаря! Момчета, а на какво играете?

Оценка 0 от 0 гласа

- В моето гърло има цяло състояние! - гордо казва певецът. - И в моето - обажда се алкохоликът.

Оценка 0 от 0 гласа

"Сатурация е точка на насищане - такава точка, до която много колежки никога не достигат!" --- Доцент по Планиране от УНСС ---

Оценка 0 от 0 гласа

Вчера е задържана Х.У., търгуваща със своето тяло. Средството за незаконото забогатяване е конфискувано.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж с торбичка, в която има нещо влиза в бар, сяда на стола, удря гневно с торбичката по плота и поръчва едно голямо уиски. Изпива го... Пак удря с торбичката по плота и поръчва още едно уиски. Това се повтаря няколко пъти. Барманът го пита: - Господине, на вас нещо лошо ли ви се е случило? Мъжът: - Представяш ли си, бе? Десет години играя тото с едни и същи числа и вчера ударих шестица. 20 милиона лева, бе, братче, а тая патка - жена ми, да вземе да забрави да ми пусне фиша!!!! Барманът: - Аз щях да и отрежа главата на мойта, ако направи такова нещо! Мъжът: - А ти какво мислиш, че има в торбичката...

Оценка 0 от 0 гласа

Знаете ли какво е малко черно под земята се движи много бързо? Отговор: Къртица с "кавазаки".

Оценка 0 от 0 гласа

- Чу ли? Цукерберг е най-успешния млад бизнесмен. - Кой Цукерберг? - Който и да е Цукерберг!

Оценка 0 от 0 гласа

- Моше! Почти два часа изхвърляш боклука! Как е възможно! - Сара, успокой се! Все пак го продадох!

Оценка 0 от 0 гласа

- Извиках ви, за да настроите пианото, а не дъщеря ми! - Но тя също изглеждаше много разстроена...

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек имал постоянно главоболие и решил да отиде на лекар. Когато му обяснил, че нищо не му помага, доктора казал: - Знаете ли, аз също страдам от главоболие обаче винаги се лекувам така: с жена ми си взимаме гореща вана, тя ме масажира и след това правиме секс. Опитайте - може би и на вас ще ви помогне. Човекът си тръгнал и след 6 месеца се върнал усмихнат. - Докторе, бяхте прав, вече успешно се справям с главоболието. Докторът му отвърнал: - Радвам се, че ви помогнах. Човекът му благодарил още веднъж и вече тръгвайки се досетил: - Ах забравих да ви кажа - имате страхотна къща...!

Оценка 5 от 2 гласа

Говорят си двама приятели: - Ти за какво си, да имат ли равни права мъжете и жените? - Твърдо съм за. Писна ми да ме командва жена ми...

Оценка 0 от 0 гласа

Вие слушате ретро радио, а сега прогнозата за времето за вчера...

Оценка 0 от 0 гласа

Какво е компромис? Ако мъжът иска да изкара отпуската на планина, а жената на море, то компромис е - цялото семейство отива на море, но на мъжът му се разрешава да вземе със себе си ските.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо евреите се лутали 40 години в пустинята? - Защото Моисей бил типичен горд мъж и отказвал да попита за пътя…

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, не мога да отслабна! - Защо? - Ами дояждам на всички - на мъжа, на дъщерята... - Вземете си прасе да гледате. - Да бе, и на него да дояждам...!

Оценка 0 от 0 гласа

Най-безопасния женски автомобил - велотренажор!

Оценка 0 от 0 гласа

- На колко сте години? - Нима не знаете, че е неприлично да питате една девойка за възрастта й? - Ау, вие сте девойка?!

Оценка 0 от 0 гласа

Един много загорял младеж, забил гадже. Цяла вечер й свалял звезди, ходили насам натам по заведения и накрая отишли в един хотел. Започнали да се разхвърлят и точно в сублимният момент мацето казало "не мога". - Ама как така не можеш? - попитал младежът. - Ами аз съм сифилистичка. - отвърнало момичето. А младежът облекчено отвърнал: - Абе не е важна религията, важното е да сме живи и здрави!

Оценка 0 от 0 гласа

- Може ли глупостта да се яви причина за развод? - Може. Но по-често се явява причина за женитба.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: