Вицове — Първомай

Разни

Мис Варна`2003. Водещият разговаря с кандидатка за титлата: - Какво искаш да ти се сбъдне? - Най-хубавите сънища! - А какво сънува последно? - Ааа..., нищо!

Оценка 0 от 0 гласа

По диктофона на самолет "Балкан" казват: - Уважаеми пътници, свърши ни горивото и падаме към морето! Без паника, всички, които могат да плуват, да скачат в морето, за да не потънат! Един пътник се обажда: - Ами тези, които не могат да плуват. - Благодарим ви, че използвахте нашата авиокомпания!

Оценка 0 от 0 гласа

Дете влиза в магазин и пита продавачката: - Има ли развален салам? Продавачката го пита: - Защо ти е развален салам? - Ами защото татко каза че ако саламът не е пресен ще си го изям сам!

Оценка 0 от 0 гласа

В автобуса се качва мъж. След малко започва да се натиска в близкостоящото момиче. То се възмущава: - Какво правите?! Как не ви е срам!! - Какво, още ли не е почнала блъсканицата в автобуса?!

Оценка 0 от 0 гласа

Младеж влиза в бар и вижда бившото си гадже там. Отива при нея и и казва: - Знаеш ли вчера правех секс с друга и през цялото време си мислех за теб. - Не можеш без мен, нали? - пита тя, усмихвайки се - Ами не. Просто исках да не свърша прекалено бързо.

Оценка 0 от 0 гласа

Един възрастен господин въпреки съветите на доктора се жени за 20-годишната си секретарка. След време докторът го пита: - Е, как е сексуалния ви живот. - Добре е, докторе - почти всеки ден. - Невероятно! Почти всеки ден!? - Да, докторе - почти в понеделник, почти във вторник, почти в сряда

Оценка 0 от 0 гласа

- Тате, хайде да купим куче! - Не, сине. - Тате, хайде де, нека да купим куче! - Не, няма да купим куче. - Тате, моля те, да купим куче! - Не, Ким Лу Чен, не може да си позволим да ядем месо всеки ден.

Оценка 0 от 0 гласа

В едно село,всяка неделя попът четял една и съща молитва. Отбелязвал си я в молитвеника с една сламка. Обаче една събота селският тарикат откраднал сламката. На следващият ден попът взел молитвеника,почнал да го разлиства, и търсейки молитвата четял: - И каза бог...,и каза бог...,и каза бог...Мамка му на тоя, дето ми взе сламката!

Оценка 5 от 1 гласа

- Отдавна ли са заедно? - Кои? - Твоите вежди.

Оценка 0 от 1 гласа

Данъчен инспектор се дави. Наобикалят го няколко делфина, но никой не го спасява. Още едно доказателство, че делфините са мислещи същества.

Оценка 0 от 0 гласа

Седят три момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава няква жена: - Как не ви е срам! На колко години сте!? Защо не сте на училище? Децата се споглеждат: - Ти луда ли си ма! Кой ходи на училище на 5 годинки?

Оценка 0 от 0 гласа

Двама стоят на улицата и си говорят. Минава кола и ги изпръсква с кал. - Да запишем номера и да се оплачем, за да го глобят. - Няма смисъл! Нашите шофьори няма да станат по-любезни. А в Англия ако шофьор те изпръска, връща се, извинява ти се, после те кани у дома си, предлага ти душ, отнася ти дрехите на химическо чистене и цял ден те вози, където пожелаеш. - И това с теб ли се случи? - Не, с жена ми.

Оценка 5 от 1 гласа

По последни данни, се изяснило колко китайския мъж може без жена, оказало се само пет дни.

Оценка 0 от 0 гласа

Обява: "Ремонт на автомобили по снимка"

Оценка 0 от 0 гласа

Пътуват трима на кораб - англичанин, французин и естествено българин. И една дама - тя била италианка. На втората седмица англичанина казал: -Джентълмени, дамата вероятно скучае без любимото си куче, трябва да я ухажваме. Французина се съгласил с думите: -Оооо да, една седмица без секс, дамата определено скучае. И погледнали българина въпросително. А той вдига рамене и се съгласява: -Ми добре, аз тая мадама от една седмица я пердаша, ама щом трябва - ще ухажвам..

Оценка 0 от 0 гласа

- Роднина ли сте на тази дама? - Да, но много далечен - бяхме 12 деца. Аз съм първородния, а тя - най-малката.

Оценка 0 от 0 гласа

Тя: - Скъпи, искам да живея с теб дълго и щастливо! Той: - Скъпа, ако ти ще живееш щастливо, аз дълго няма да изкарам...

Оценка 0 от 0 гласа

Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си. - Аз моята миналата година я заведох в Париж,а тази година ще я заведа в Лондон - казал първият. - А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк,а тази година ще я заведа в Лас Вегас - казал вторият. - Аз миналата година моята я закарах на село - казал третият. - А тази година? - попитали другите двама. - Тази година... тази година ще отида да я взема.

Оценка 0 от 0 гласа

Когато тя задряма до мен, един глас в главата ми повтаряше: "Отпусни се... не си първият доктор, който спи с пациентката си", но друг ми напомни: " Тодоре, ти си ветеринар."

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза един в психиатрията. Вкарват го в отделението. Събират се около него другите и го питат: - Ти кой си? Той: - Аз съм Наполеон. Те (разочаровано): - У-у-у, пълно е с императори при нас! А той: - Аз не съм император! Аз съм коняк!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: