- Не може да се занимаваш само с футбол! Вземи да прочетеш поне една книга! - Книга ли, каква книга, например? - Шекспир! - Ами аз него вече съм го чел, само че не помня кой го беше писал.

Благодарение на упоритата работа на Министерството на образование и науката със страните от Европейския съюз, скоро ще започнат да се признават българските дипломи. Първи ще започнат да се признават дипломите купени с евро. Дипломите, купени с левове, ще трябват да минат процедура по приравняване срещу минимална вноска.

- Господин директор, снощи с жена ми дискутирахме моята, заплата и тя е на мениение, че заслужавам повишение. - Добре Петров, довечера ще го дискутирам с моята жена дали ще го получите.

След корабокрушение англичанин и французин попадат на необитаем остров. Французцинът си построява колибка от клони и листа. Англичанинът си прави тухли от кал, изпича ги на слънце и построява от тях две къщи. - Ама защо са ти две къщи? - пита изумен французинът. - Едната е клубът, който ще посещавам - обяснява англичанинът. - А другата е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи!

В докторски кабинет. - Докторе, сериозно ви говоря болен съм. - А аз отново ще ви кажа, че това е самовнушение. Повтаряйте си - здрав съм, здрав съм, здрав съм - и ще видите как бързо ще се подобри състоянието ви. Пациетът си тръгва, но доктора го спира: - А моя хонорар? - Докторе, защо не опитате да повтряте - на мен ми платиха, на мен ми платиха, на мен ми платиха.

Извикал шефа при себе си Петров и го пита: - Петров, ти потни жени обичаш ли? - АААААа! Как ще обичам! Кой обича потни жени? - А топла бира обичаш ли? - В никакъв случай! Че кой обича топла бира! - Тогава отпуска през зимата!

Един поп се вози в самолет. Стюардесата му предлага да си вземе питие: -Бихте ли желали нещо за пиене? - Едно уиски, моля(заявява попът). Но точно в този момент свещенникът се сепва и задава неоместен въпрос: -Извинете на каква височина сме? -На 1500м надморска височина(отговаря стюардесата). -О, не благодаря, вземете си питието.Прекалено близко сме до шефа.

- Образованието и медицината сега за населението ще бъдат платени. - Няма да стане! Според конституцията у нас имат право на безплатно... - Конституцията сега вече и тя е платена.

Тръгва един мъж в четири сутринта за риба. По пътя изведнъж от храстите изскача катаджия с палка и го спира: - Документите, моля. Мъжът дава талон и книжка. Катаджията: - Нормалните хора по това време си спят вкъщи, а вие къде сте тръгнали... Мъжа: - И аз това си мисля, а вие се криете по храстите...

Когато НАСА изпратила за пръв път човек в космоса те открили, че обикновенните химикалки (с малка съчма) не работят. Естествено веднага започнали да работят по проблема. След изразходваните $12 000 000 000,00 и 3 години в разработки те най-накрая низработили химикал, който може да пише при нула гравитация, от долу на горе, под вода, почти на всякаква повърхност включително стъкло, и при температури между -30 до +300 градуса. Руснаците от своя страна никога са нямали такива проблеми. В космоса (а и на земята) те са пишели с обикновен молив...

Български програмист заминал за Щатите. На заминаване обещал на родителите си, да им изпрати подаръци за Нова Година. След две седмици родителите получават колет. Всички са в недоумение, защото до Нова Година има два месеца. Колета е в опаковка, която може да побере дори и слон. Отварят го. Той се оказва празен, само на дъното лежи някаква хартийка. Изваждат и четат: " Това е ТЕСТ"

Началник се кара на подчинен, който непрекъснато закъснава. Подчинения се оправдава: - Имам малко дете, което през цялото време плаче и не ме остава да спя. - Не ви остава да спите? - саркастично пита шефа. - Тогава защо не го вземете с вас в офиса?

Фотограф към модел: - А сега, скъпа, би ли изобразила на лицето си замислено изражение. Чакай, ще ти помогна - опитай се да умонижиш 7 по 9 наум.

Ловен клуб! Събрали се верни другари край огъня! Пийват си люта ракия и руйно вино! Единият от ловците решава да разкаже история от младостта си, за да се изтъкне какъв невероятен ловец е: - Вървя си аз из гората и изведнъж насреща ми мечка. Въобще не трепвам, вдигам пушката и я гръмвам между очите, мечката се свлича, претъркулва се и пада в една долчинка. Няма как, сам съм трябва да я извадя. Хващам й единия крак й го хвърлям на едното си рамо, хващам й другия крак и го хвърлям на другото си рамо! В този момент телефонът на авджията звънва и той излиза да говори по бизнес дела. Не след дълго се връща плесва с ръце въодушевен и пита: - Та, докъде бях стигнал? - Единият крак на едното рамо, другият крак на другото рамо. - отговарят другарите му. - А! И КАТО Й ГО НАВЪРВИХ, ЯКО СЕКС ДО СУТРИНТА!

Из библията (на банките): ако имаш две ризи, дай едната на заем срещу лихва. После вдигни лихвата. После си искай парите веднага. Ближният естествено не може да плати, е вземаш си пак ризата но на друга по ниска цена. Ближният ти остава длъжник и продължава да ти дава пари. Ти естествено си му сърдит и го обвиняш за това стечение на обстоятелствата. Със спечелените пари си купуваш трета риза и си плащаш куверта за празника на банкера, за да се отърсиш от преживения стрес. Амин

реална обява за работа от jobs.bg jobs.bg - Търсите Работа? - ОВЧАР - линк ======== - Добър ден! Аз съм за работата, като овчар... - CV носите ли? - Не. - Не ставате значи... ======== обява:Изготвям професионално cv-та на професионални овчари... ======== Учи сине, че ако не можеш да си пуснеш документи по интернет и овчар не можеш да станеш... ======== Оказа се, че това е най-четената обява в jobs.bg. А най-много подадени документи има изпратени от проксито на bas.bg.. ======== - Добър ден! За обявата, имам снимка в цял ръст, но съм без гегата.. ======== На интервюто много кандидати бяха отхвърлени, защото изполават израза "Бечи, бечи.." вместо правилното: "Back,back.."

От както Слави Трифонов обяви концертите си в Америка е възникнал конфликт между Мадона и Бритни Спиърс коя да е подгряваща.

Час по математика. Контролно. Учителката: - Пишете! Семейство - учител и учителка със заплати 240лв и 270лв, с две деца - на пет и девет години. Направете уравнение, при което с тези пари живеят нормално. След малко някой по-смел се обажда: - Госпожо, ама не може да се реши задачата!? - Не ме интересува, пиша на всички ви двойки, нищо, че вие не сте виновни...

Отива жена на интервю за работа като секретарка. Външния й вид не е много подържан. Шефът проверил професионалните й умения и казва: - Да, ще Ви взема на работа, но имам една молба. Моля, за утре да си направите прическа, грим, маникюр, къса пола, деколте и т.н. - Извинете, а циците си със сол да намажа ли? - Защо? - На предишната ми работа, шефът така си пиеше текилата...

Нова секретарка постъпва на работа при голям шеф. Девойката била страхотна, крака до ушите, големи гърди и тн. Естествено шефът още като я видял, я извикал в кабинета, метнал я на масата и почнал да се занимава с развратни действия. Бедата била в това, че от вълнение забравил, да заключи вратата на кабинета. Изведнъж двамата му заместници влизат в стаята и виждат, какви ги върши. Шефът с труд се откъсва от задълженията си и невъзмутимо отбелязва: - Иванов и Петров, хубаво го разберете, ето това ще се случи с всички, които не са изпълнили плана...