Две крави си говорят: - Абе, тия хора ни направиха луди бе! - Ами, ти виж себе си на какво направиха с нашия антракс...

Заекът кръстосал крака гледа ТВ: - Жена,нарежи малко райграсче за мезе! - Момент,да приключа с раждането и идвам !

Мъж имал говорещ папагал, който всеки ден ебял мисирките на съседа. Един ден обаче на съседа му писнало и се оплакал на собственика на папагала. Той веднага предупредил домашния си любимец, че ако направи още веднъж така, ще го оскубе целия. Папагалът обаче не издържал и на другия ден пак свършил работа с мисирките. Стопанинът като разбрал го оскубал, както обещал. На вечерта щели да му идват гости и той казал на папагала да ги настанява като дойдат. Един по един започнали да пристигат и папагала: - Господине, ВИЕ, на дивана. Госпожице, Вие, на на стола. Следващият гост бил един плешив господин и папагала като го видял му свирнал и му казал: - Ей, ебача на мисирки, тук до мен!

Две мутри отиват на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в гората и ги предупредил: - Самолетът е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано? - Разбрано бе! Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хваща за главата: - Ама нали ви казах - една мечка!!?? - Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две... Тая година ще ти дадем 2000 долара. Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки. Полетели и след половин час самолетът не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита: - Къде сме бе? Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря: - Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата година...

- Моите яйца са по-големи от твоите и затова на пазара струват с три стотинки повече! хвали се една кокошка на друга. - У, много важно! Да не съм луда за три стотинки да си скъсвам задника, ма! отговаря другата..

Гарванът си стои на клона захапал сирене. По едно време идва лисицата, взема един камък и удря гарвана, който пада на земята. Тогава тя му взима сиренето. Гарванът си мисли: - Брех как са я съкратили тази басня?

Двама ловци си говорят. Единят казва: - Вчера доакто бях в гората, както си ходех спокойно-спокойно, хоп излиза една мечка от храстите. Като я видях аз взимам пушката и започвам да стрелям. Не можах да я уцеля и побягнах. Обаче мечката ме погна. Тичам аз, а тя подир мене. Тъкмо, когато беше на косъм да ме хване, хоп подхлъзна се и падна. Пак стана и се затича, обаче тамън да ме хване и пак се подхлъзна и падна. И другият ловец учуден попитал: - Добре бе, ти как не се насра от страх? И тои отговорил: - А ти къде мислиш, че се подхлъзваше мечката, бе!?

Отишла мравката при слона с две трохи под мишница и му казала: - Слоне, ще ми направиш ли една услуга? - Добре - отговорил слона. - Вземи едната троха и седни върху нея, а другата сложи на главата си. Слонът се почудил малко но изпълнил молбата й. Мравката се отдръпнала леко назад, погледнала го и възкликнала: - Е това вече е готин сандвич!

"Я, още една Червена Шапчица", - каза Вълкът, изяждайки поредната мухоморка.

Влиза един ден ежко-бежко в горската аптека и казва: - Ако обичате, 100 презерватива. Двете катерички-продавачки: - Хи-Хи-Хи… - 102 презерватива!

Зайчето отишло в горския бар да изпие една Фанта. Дошъл реда му, но тъй като било по-ниско от бара то решило да подскочи и да си направи поръчката. Подскочило, но отсреща нямало никой. Подскочило пак и се провикнало: - Една Фанта-а-а. Пак никой не го обслужил. Отново скочило и се провикнало: - Една Фанта-а-а. Пак без резултат. Решило да отиде в другия край на заведението и да погледне има ли някой зад бара. Застанало в другия край и видяло едно друго зайче да подскача зад бара и да вика: - Портокал или лимон?

Лъвът събрал всички животни и заповядал: - Красивите да застанат отляво, а умните-отдясно! Само жабата не се помръдвала. - Жабо, ти защо стоиш на едно място? - запитал лъва. - Е, не мога да се разчекна! - отговорила жабата.

- Попълнихте ли вече формуляра? - Ама аз съм неграмотен... - Тогава така пишете там - "неграмотен".

Отишъл някакъв да си купува коза. Гледа една мършава такава, на коза не прилича даже и решил, че е по-евтина и рекъл да пита за цената. Продавачът отговорил, че козата струва 300 долара. - Ти луд ли си, бе!? Ква е тая коза за толкова много? Глей ква е изморена. - Да ама я я удари между рогата. Ударил той козата между рогата, а тя: - Меее. - Кво толкова, вика "мее". Коза като коза. - Ама я я удари пак. Ударил я той между рогата и тя пак: - Меее. - А бе я не ме будалкай. - Не бе, удари я по-силно, ама яко. Ударил той с всичка сила, а козата: - Меее-сечина, ме-сечина, йойой, йойой...

Подарявам малки симпатични тримесечни кученца, от майка лабрадор и баща - кучето на съседа.

Два прилепа се събуждат посреднощ гладни за кръв: - Хайде за плячка! - казва единият. - Ааа, незнам, в тоя квартал се навъртат лоши типове. Мен ме е страх, нека утре вечер с другите, ще се наядем като свине. - Не ми трябват другите - казва първият и излита от дупката. След пет минути се връща целия в кръв. - Ооооо да не намери плячка? - пита страхливият. Другият го хваща и го води на входа на дупката. - Виждаш ли ей ония стълб? - Да. - Еми аз не го видях...

Лежат в тинята два шарана, говорят си: - Няма да повярваш направо! Рибарят, от който се измъкнах тежеше не по-малко от 120 килограма!

Идва един посетител при шефа на зоопарка и вика: - Тоя единия ви тигър изглежда леко недобре. - Това е, защото истинският тигър умря и с кожата му е облечен един от пазачите. - Ама той тоя "тигър" непрекъснато се изпуска, докато крачи напред-назад в клетката. - А това е, защото другият тигър в клетката е истински.

Вървят една голяма бяла мечка и едно малко бяло меченце. По едно време меченцето попитало: - Мамо, ама ние наистина ли сме бели мечки? - Да, сине, ние сме големи, истински полярни бели мечки. Повървели още няколко метра и малкото пак пита: - Мамо, ама и татко ли е бил голяма полярна истинска бяла мечка? - Да, моето момче. Баща ти беше един огромен бял мечок. Пак вървят, вървят и малкото по едно време пак пита: - Мамо, сигурна ли си, да не сме някакъв друг чешит мечки, не бели. - Абе бели мечки сме бе, сине. Ама ти защо толкова се интересуваш? - Мамо, студено ми е ма, мамо.

Вървял си слона из гората и изведнъж: - Ох, мамичката му! - настъпил трън. Извадил го той и продължил. Още една крачка не направил и пак: - Ох, мамичката му! - втори трън. Извадил го и продължил по пътя. След малко обаче пак изревал: - Мамицата им мръсна мравешка, пак са прокарвали телеграфна линия.