Събота, 22 август 2026 | Първомай 25°
Мъж заминава на път и казва на съседа си: - Когато жена ми ми изневерява, забивай по един пирон във вратата. След седмица мъжът се прибира вкъщи и вижда, че на вратата има само три пирона. Веднага отива при съседа: - Абе, комшу, жена ми само три пъти ли ми изневери? - А, как само три пъти!? Вече трета врата смених!
Семейни 3,482 прегледа
Следващ →

Още вицове

Умрял Шерлок Холмс и попаднал в рая. Hа вратата стои апостол Петър и пита: - Кой си ти? - Аз съм най-добрият детектив на света. - Тогава отивай да намериш Адам и Ева, щото в рая се навъди много народ и не мога да ги открия изобщо. Шерлок Холмс влиза, а на другия ден води мъж и жена. - Ето ти Адам, ето ти и Ева! - Е как ги позна? - Елементарно - и двамата нямат пъп. Създаването на зони за пушачи и непушачи в заведенията звучи, като зони за пикaещи и непикаещи в басейна. Психиатър, кабинет. Влиза първият клиент: - Бихте ли ми помогнали, докторе? - Първо платете предварително, че после бягат като ги оправя. Платил 50 евро и психиатърът казал да започва да разказва. - В момента в който заспя ,сънувам че от централна гара в София ме карат да бутам 4 вагона без локомотив за Русе. В 2 часа ми правят почивка на гара Горна Оряховица. Дават ми кафенце, количка. И след това ми лепват още 3 вагона и като се събудя - целият съм вир вода и потен. - Платихте, ще помогна. - казал доктора. - Навийте си часовника в 2ч. докато сте на Горна Оряховица, звънвате ми и аз ще дойда да ги добутвам до Русе. Влезнал втори клиент. - Докторе, до 2 часа спя с две жени, след 2 часа има още две, моля Ви помагайте за втората двойка! - Съжалявам, господине! Мога да помогна само за първата двойка, че от 2 имам да бутам един влак за Русе. - Миче, каква е температурата навън? - Нормална, тридесет и шест и шест. Младо момиче пита продавача: - Колко струва пуловера? - Една целувка... - Чудесно, ще го взема, а баба ми ще плати.
Реклама — Зона 3 (728x90)