Вицове — Първомай

Вход

Първомай България Светът Спорт

Първомай България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

Дете стои пред майка си, а тя му обяснява спокойно: "Не, ти не беше даунлоуднат, а роден..."

Оценка 0 от 0 гласа

След балета трябва задължително да се гледа опера, за да не се чувстваш адски дебел.

Оценка 0 от 0 гласа

- Бабо, бабо, какво е това любовник? - пита малката Марийка баба си. Тя е на 90 години и в момента си пие лекарството за склероза. - Любовник, любовник, кво беше това, ааха, сетих се! Бабата вади един ключ и отключва стария гардероб. От вътре изпада един скелет...

Оценка 0 от 0 гласа

Той сменяше жените като гащи - веднъж в месеца.

Оценка 0 от 0 гласа

Парите трябва да бьдат средство, а не цел.

Оценка 5 от 1 гласа

Попитали Радио "Ереван": - Има ли живот след смъртта? - Има, но само за политическите трупове и то доста охолен!

Оценка 0 от 0 гласа

Събрали се половите органи на събрание за да решат кой от тях трябва да се пенсионира. Първи се надигнали ръцете: - Ние цял живот храним, обличаме и къпем тоя човек, уморени сме и ние заслужаваме да се пенсионираме! Втори станали краката: - Ние пък цял живот носим това туловище и не издържаме вече! По едно време се обадил половия член: -Колеги, аз цял живот работя в мината на тъмно и влажно, уморен съм и не мога повече! -Я да стане да го видим кой е тоя бе! - казали органите, а половия член им отговорил: - Другари , аз ако можех да ставам, нямаше да искам да се пенсионирам!

Оценка 5 от 1 гласа

По улицата минава девойка с огромен бюст. Към нея се приближава мъж: - Момиче, може ли да те ухапя за гърдите? - Махай се, простак! - Е поне за 100 лв. - Не! - Хайде за 1000. - Махай се, - казала девойката, но по-колебливо. - Хайде за 5000 лв. Помислила девойката 5000 лв. за нищо... - Добре, нека да се скрием отзад. ...Сваля си блузата, мъжът почва да гали и мачка гърдите й, и така няколко минути. Момичето не издържа: - Е хайде, хапи бързо, какво чакаш? - Ааа не, много ми е скъпо!

Оценка 0 от 0 гласа

Девойка говори на приятелката си: - Абе ти, защо непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Всичко това е от нерви. Що не се захванеш с нещо? Ето например, можеш да се занимаваш с йога, тогава всичко ще ти мине... След известно време отново се срещат. Първата вижда, че приятелката й е с идеален маникюр. Веднага пита: - Е, как е? Гледам помогнала ти е йогата... - Абе, как да ти кажа? И да, и не. Сега спокойно си гриза ноктите на краката....

Оценка 0 от 0 гласа

Млада и привлекателна жена получава телеграма от мъжа си, който пътува често в командировка: "Далече от теб, ти изпращам чек от хиляда целувки!" На другия ден той получил следната телеграма от нея: "Скъпи мой, получих чека ти и пощальонът вече го осребри".

Оценка 0 от 0 гласа

Разговор между двама мъже: - Женил съм се три пъти. За съжаление, и трите пъти неуспешно - първите ми две съпруги починаха, след като ядоха отровни гъби, а третата почина след фрактура на черепа... - О, това е ужасно, моите съболезнования! Какво по-точно се е случило? - Не искаше да яде гъбите...

Оценка 0 от 0 гласа

На какво са равни осем хобита? На един хобайт.

Оценка 0 от 0 гласа

Доктор: - Славчо, ти май страдаш от сексуални извращения? - Глупости, докторе, аз им се наслаждавам.

Оценка 0 от 0 гласа

- Плюска ми се! - Люси, девойките хапват, а не плюскат. - Хапваше ми се преди осем часа, а сега ми се плюска.

Оценка 0 от 0 гласа

Най-бързият начин да изкарате пари с помощта на фотоапарат - продайте го.

Оценка 0 от 0 гласа

Момиченце се спуска по дървен парапет на стъблище. Без да види се закача на някакъв пирон и си разкъсва онази работа. Водят момиченцето в болницата. Лекарят я преглежда и казва: - Ще трябва да се зашие. Какъв размер да ти я направя. Момиченцето се оглежда, вижда сестрата, която се суети около бюрото, посочва я и казва: - Ами, колкото на тази леличка. - Скъпо детенце, ако трябва размера, да бъде като на леличката, ще се наложи да се спуснеш още няколко пъти по парапета....

Оценка 0 от 1 гласа

Блондинката се състои от 70 % перхидрол, 28 % сексапил и 2 % ум.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама малчугани си говорят: - Пък Тати сложи аларма на новата ни кола... - Ааа, той и моят дядо сложил на баба ми и някой като я заклати, пищи цялото село.

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят си две блондинки: - Вземи чадър, по радиото казаха, че след обяд ще вали. - Днес няма да обядвам, на диета съм.

Оценка 0 от 0 гласа

Дошло време татко заек да учи Зайо Байо как се прави секс. Наредил три зайкини и му казал: - Гле’й са и се учи! - и 1,2,3 оп и готово - Е, виде ли са? - Не бе, тате, нищо не видях! Много бързо! Заека пак 1,2,3 оп пак ги минал и трите. - Е, са видели как се праи? - Еми не точно, но мисля, че основното го сванах. - Аре са пробвай ти - Казъл татко заек на Зайо Байо и застанал до зайкините да гледа. И Зайо Байо 1,2,3,4 оп - - сори Тате!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.