Нови облекчения за пенсионери! Днес социалния министър подписа нови облекчения за пенсионери, според които те вече могат да преминават на червено, да вървят по релси, да стоят под стрелите на крановете, да отварят табла с високо напрежение и много други!

Оженил се един човек. Прибрал се с новата си жена вкъщи, а тя започнала да се съблича. Съблякла първа фуста, след това втора, трета... Сваля блузата, после сутиена, някакви подплънки... и човекът вижда едно мършаво, несъразмерно, много гърчаво тяло: - И ти можеш да ходиш с тия крака?! – пита той с недоумение - Мога! - Бегай от тука тогава!

- Как се прави шосе в ЮАР? - Подреждат се негри и се минава с валяк. - Ами осева линия? - Подреждат се усмихнати негри с глави към средата на шосета и пак се минават с валяк.

Катаджия към шофьор: - Знака "40" видяхте ли? - Да.. - А защо тогава карахте с 50 лева по-бързо?

Вести от противопожарната охрана. В ранните утринни часове в крематориума поради небрежност избухнал пожар. Само след час пламъците са потушени. Изгорели са 10 човека. Жертви няма.

Три блондинки трябва да изкачат сто стъпала,за да стигнат до рая,но на стотното стъпало стои ангел който разказва вицове и която се засмее отива в ада.Първата минала 25 стъпала-засмяла се и отишла в ада.Втората се разсмяла на 62 стъпало- и тя отишла в ада.Третата започва да се смее на 99-то стъпало и ангелът я пита: -Ти защо не изкачи още едно стъпало? Блондинката отговорила: -Че аз чак сега разбрах първия виц!

В купе на влак пътуват майка с дъщеря си и двама военни-единия старшина,другия редник. Влакът влиза в тунел и изгърмява адски шамар. При излизане от тунела в купето е следната картинка старшинката със зачервено лице и си мисли: "Меле само да се прибереме в поделението...Как може да закача момичето и тя по погрешка да ме удри мене.Тоя моя редник направо ще го пошашава" Майката си мисли: "А бе тая мойта дъщеря взела че порастнала. Я как войничето я закача и тя по погрешка удари старшината" Момичето си мисли: "А бе мама стара стара ама тоя старщина как я обарва и тя какъв шамар му избомби" А редника си мисли: "Мале кога е другия тунел да му разкачим аз на тоя главата"...

Приятелската обич казва: "Ако някога се нуждаеш от нещо, аз ще съм тук "Истинската любов казва: "Никога не ще се нуждаеш от нещо, защото ще съм тук"

В едно купе един човек гледа трогателна сцена- жена се сбогува с мъж - прегръдки, целувки, сълзи. Тръгнал влака и я попитал: - Задълго ли заминавате от мъжа си? - Аз сега се връщам при него.

Държава, в която астролозите изкарват много повече от астрономите, е болна държава.

Белите обсаждат червените в едно село. По едно време от селото излиза каруца, карана от възрастна селянка. Белите претърсват каруцата, гледат че бабата е безобидна и я пускат. Каруцата продължава нататък и отива до съседното село, където има друга част на червените. Командирът им поглежда бабата и казва: - Я! Ама това бил Петка! Как си се маскирал само… - Е, нищо особено… Вие по-добре вземете да разпрегнете Чапаев, че каталяса.

Прибира се един в къщи и що да види. Комшията му има голям тенискорт в двора и играе с Агаси, има публика, всичко което трябва за турнир. - Абе комшу, как така, вчера нямаше нищо в двора ти? - Да ти кажа бе комшу, има една жаба в близката река, изпълнява всякакви желания. Само трябва да внимаваш, че е малко глуха. Хванал я човека и си пожелал всичко в имота му да е от злато. Отива си и що да види - всичко се превърнало в блато. - Виж какво стана бе комшу, реве той! - Абе нали ти казах, че е малко глуха, ти да не мислиш, че аз съм си пожелал голям тенис? !

В гимназията:. Нa урока по мaтемaтика влиза учителката с ужасен махмурлук... - Деца... , какво взехме миналия урок? - Геометрична прогресия, г-жо Ивaновa. - Хайде, кажи ни Марийке, какво е геометричната прогресия? - Геометричната прогресия - това е ... когато всеки следващ член е двойно по-голям от предхождащия го! - Ос-тa-ви тези момичешки фантазии ... Маррийкеее... ! ! !

Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож: - Стой! Имаш ли пари? Другият вади пищов: - Имам, защо? - Ами така, да ми развалиш малко...

- Ок, а как ще те позная? - Ще бъда с черна шапка и дънки, висок съм 185, тежа 83 килограма. - Ок, аз ще съм с черно палто с кантар и рулетка.

Човекьт преди милиарди години е произлязьл от маймуната, а сега е достатьчно сьщия този човек да му дадеш 2 бутилки водка и обратно да стане маймуна.

- Как е? - Направих първата крачка към развода. - ??!! - Ожених се!

Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба. "Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание." "Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея." "Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!" Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка. Ето така седят нещата, господин съдия...

Между приятели: - Преди седмица загубих ключа от гаража и веднага престанахме да се караме с жена ми. - Тя не се ли сърди за загубения ключ? - Не знам. Тя остана в гаража.

Починало кучето на една набожна старица. Отишла тя при попа с молба да го опее. - Не може, госпожа, това е богохулство, как така куче... - Какво да правя, отче, да опитам ли в католическата църква? - Може, попитайте при тях, - подсмихнал се под мустак попа. Тръгнала бабата да излиза от църквата, но на вратата се спряла. - Отче, а в католическата църква 2 000 лева ще стигнат ли или да взема още? - Момент, госпожа... защо не казахте веднага, че кучето е било православно!