В съда. Подсъдимия: - Господин съдия, моля, да смените служебния ми адвокат. Този, който ме защитава не се интересува никак от делото ми! Съдията към адвоката: - Какво ще кажете по това? Адвоката: - Извинете, господин съдия, какво казахте? Не чух...

Не живей в миналото, не мечтай за бъдещето, концентрирай се върху настоящия момент!Буда

Защо приписвате в завещанието си всичко на вашата съпруга при условие да се омъжи повторно? - Искам да има на този свят поне един, който да ме съжалява искрено.

Русия иззе от Америка правото на сирийския народ сам да си избере правителство.

2012 година. Сутрин, звъни будилника. Сънен натискам "изключване", а той с противен глас се обажда: "За потвърждаване на изключването въведете кода от картинката!"

Нечистоплътните винаги имат сапунен излишък!

- Какво представлява тази картина? - пита дама надзорник в галерия. - Това е Ван Гог, нали? - Не. Това е Мане. - А това е Сезан, нали? - Не. Това е Рембранд. - А това сигурно е Пикасо? - Не. Това е огледало, госпожо.

След автобус и момче не се тича - следващият е след 5 минути.

Днес се проведе среща между ключови лица от ДС и КГБ - между патриарх Максим и патриарх Кирил

Ако абортът е убийство, тогава какво е онанизмът? Геноцид.

Говорят си двама ергени: - Миещите се тапети безпорно са супер нещо! Но толкова трудно се отлепят и вкарват в пералнята!

За това, че моето семейство се разпадна, вината е по равно - 50 процента жената, 50 процента тъщата.

Студент се оплаква след изпит: - Когато чета за изпит - все едно, че аз съм писал учебника! А когато се явя на изпит - все едно, че друг го е чел…

България вече има съвсем реален шанс да играе на Европейското по футбол през 2020 година...като домакин...

В чата: - Ще гледаш ли ББ? - Всеки ден го гледам. - Как така? Нали започва днес? - Кое започва днес? - Ами Биг Брадър 2. - А, това ли, аз мислех, че питаш за Бойко Борисов.

Дете с майка си минава прокрай публичено дом. - Мамо, мамо, какво продават тук? -попитало детето. Майката се смутила и отгововила: - Щастие мама, продават щастие на мъжете. - Мамо, мамо, купи ми щастие моля те моля те моля те! Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака. Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало: - Искам да си купя щастие! Притеснили се момичетата - какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло. Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го гледали - намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои. Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото. Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита. - Е, как е мама? - Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!

Върви един програмист и гледа - жаба. Взима я, а тя му проговаря: - Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса! Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак: - Целуни ме и ще стана принцеса! - Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба - ей това ме кефи!

Минава немската армия през българска територия. По някое време стигнали до една река. До реката имало село, а малко след него - мост. Добре де, ама трябвало първо да проверят дали може да се мине по моста. И за да не рискуват свои хора, извикали един селянин от селцето и му казали: - Иди сега и виж дали може да минем по моста. Връща се той след десет минути и докладва: - Артилерия може да мине, танкове може, ама пехота не може. - И що? - Има лошо куче.

Какво ще се случи ако от Майкрософт решат да напишат вирус? 1. Вирусът ще идва като сетъп на минимум едно CD или поне на DVD. 2. Ще иска регистрация при инсталация. 3. Няма да разрешава да се правят нелицензирани копия. 4. Няколко месеца след излизането вече ще има излязъл поне един Service Pack и 50тина Patch-a, при инсталацията на които ако засече нелицензирано копие, автоматично блокира вируса. 5. И най-страшното, е че ще идва с ръководство за употреба.

Вървели си по една горска пътечка Бай Ганьо, турчина и французина в колона по един. Първи вървял турчина, след него французина и накрая Бай Ганьо. И както си вървели турчина възкликнал: - Я злато! - Уау! -казал французинът. - За мене! - казал българина и си го прибрал. Продължили те нататък и турчина гледа някакъв скъпоценен камък. - Я какво ли е това? - казал той. - Тва е диамант! - отбелязал французинът. - О, така ли, я той ми мирише на моя джоб! - казал Бай Ганьо и си го прибрал. Ядосал се турчина, че все Бай Ганьо обира нещата, които намират и решил да застане той отзад. И така сменили се те и продължават по пътеката. - Лайнооооооо! - Мирише!!! - За мене!!!Ам ам ам.