Учени от БАН са създали ново преспивателно, записа ли са го на диск и засега е с работно заглавие "Българско футболно първенство "

Арктика. Бяла мечка върви с мечето си. - Мамо, моя татко кафява мечка ли е или бяла? - Разбира се бяла. - А дядо? - Също бяла. И баба. Всички сме бели мечки. Мечето удивено: - А защо тогава ми е толкова студено?

Решил Господ, да слезе на земята и да прави добрини. Върви той по улицата, гледа мъж, който плаче горчиво. - Защо плачеш, сине мой? - Инвалид съм аз, не мога да ходя. Погалил му Господ краката, станал човекът и тръгнал по света да възхвалява силата на бога... Продължил напред Господ, гледа жена седи на тротоара и ридае. - Защо плачеш, дъще моя? - Защото съм сляпа по рождение! Погалил я Господ по лицето, тя прогледнала и тръгнала по света да възхвалява силата божия... Продължава напред Господ, гледа малко момченце, което плаче. - Защо плачеш, момченце? - Защото съм нещастен. Така се е случило, че съм се родил и живея в България... И седнал Господ и заридал заедно с него...

Преброителка обикаля из циганската махала,вика пред поредната къща,показва се пиян циганин по потник: - Ко викаш ма? - Айде,отваряй,че ще се броим! - Баш сега ли намери да ма караш да броя ма,мол ти са ела утре,че сега хич не моя да броя!

Адвокат убеждава клиент: - Аз ще извоювам свободата Ви. Даже това да ми струва и последения Ви лев!

При доктора: - Докторе, имам дупки в паметта. - От кога са започнали? - Какво да е почвало? - Дупките... - Какви дупки???

Обява: "Спешно се продава велотренажор. Трябват пари за нов диван."

Баба и дядо гледат XXL. По някое време дядото се уморил и казал на бабата: - Ади, да си лягаме че се уморих вече! Бабата: - Чакай бе, чакай да видя дали ша са оженят.

Заседание на Министерски съвет. Кобурготски с тайфата мислят как да удвоят БВП(за тез дето не знаят:брутния вътрешен продукт). - Да вземем да намалим данъците и така да стимулираме потреблението! - Я по-добре не! Ще почнат да живеят по прилично , ще се разглези народа. - Ами да вземем да спрем да взимаме рушвети за един ден, а? - Ти пък, нали искаме само да удвоим БВП, а не да утрояваме...

Младежи отишли на дискотека. Един от тях извадил 5 бонбона - екстази. Едно от момчетата решило да пробва екстази за първи път. Глътнал едно и започнал да танцува. След 30 минути, както му казали, тои нищо странно не усещал. Отишъл и си купил още едно екстази. Неговият приятел му дал и му казал да внимава, защото е силно, а и му е за първи път. След 1 час - пак нищо странно. Отишъл и купил трето екстази. Продължил да танцува и без да иска бутнал едната тон-колона в дискотеката. Веднага дошла охраната и младежът панически се затичал към изхода. Качил се в колата и подпапил с мръсна газ. Но за нещастие охранителите тръгнали след него с джип. Гонили го над половин час, но на младежа му се досрало. Спрял колата до една гора, затичал се навътре в тъмнината и така избягал на охранителите. Свалил си гащите и клекнал. В този миг някакъв човек го потупал по рамото и му казал: - Пич, не на дансинга бе!

Урок по биология. Учителката: - Иванчо, разкажи на целия клас, как се размножават дъждовните червеи? - Чрез деление, госпожо. - А по-подробно? - С лопата.

Мъжа: - Скъпа, искаш ли да откъсна цвете от Луната за теб? Жената: - Никакви такива! Днес ще си седиш вкъщи!

Зигмунд Фройд опита от всичко. И всичко, което не му хареса, отнесе към извращенията.

Ашладисвам диви сливи. Обява

– Тате, на паркинга беше пълно с коли, а гръмотевицата падна точно върху моята! - Нищо чудно! Преди двадесет години майка ти беше сама на купона, а ние бяхме петима. Но точно аз се събудих с нея!

След св. Валентин следва св. Аналгин. ;)

Питали едно момче: - Имаш ли майка?! - Ми не, прегази я багер! - Ами баща?!!?! - Не, нямам и него го прегази багер! - Ами баба или дядо? - Пак нямам, и тях ги прегази багер... - Чичо, леля, брат, сестра ....?!?! - Ами и тях ги прегази багер !!!! - Е какво имаш тогава?! - Е как какво ... ? Имам багер ?!? :)

Влиза шеф в офиса си заедно с група чужденци и казва на секретарката: - Миме, за мен моля чай, а за тез тримата тъпаци по кафе! Глас от групата: - Двама тъпаци! Аз съм преводача!

- Защо Стоичков може да се държи като селянин? - Защото Стоичков е институция !!

Нещастен влюбен смутено се обяснява на любимата си: - Искам да те питам нещо, ама много се смущавам… - Питай смело, аз съм готова с отговора от един месец.