Ракията за българите - това е същото, каквото е психоаналитика за американците.

- Сине! Иванчо, ела тук! Би ли ми обяснил, какво е това? - Сметката за секс по телефона. - Виждам, че е сметката за секс по телефона, но виж времето! Всичко на всичко 10 секунди! Срамота! И ти си мой син, а!?

- Защо Памела Андерсън не ходи на солариум? - Не може да се затвори капака.

Древен Рим. Занятие във философската школа. Преподавателят: - Кажете, какво трябва да направи философа, ако жена му му изневери? 1-ви ученик: - Предполагам, че трябва да убие мръсницата. - Не! 2-ри ученик: - Предполагам да убие и двамата... - Не! 3-ти ученик: - Сетих се! Трябва да убие самия себе си! - Не!!!...Ами сте тъпи! Напрегнете си малко мозъците! Учениците: - Какво трябва да направи философа?! - Каквото прави винаги. Да се замисли!

Шляе се Вълка из гората и си мисли: - Къде ли се е скатала Червената шапчица? Както съм зажаднял - ще я опъна зад първия храст. Още не бил завършил мисълта си и мернал нещо червено зад близкия къпинак. И естествено без да му мисли скочил в него. - Бух! Бах! Ох! Ах! Накрая излиза Вълка целия посинен и раздърпан и псува: - Мамка Ви Червено -баретска! Пак ли си разигравате ученията в нашата гора? !

След корабокрушение англичанин и французин попадат на необитаем остров. Французцинът си построява колибка от клони и листа. Англичанинът си прави тухли от кал, изпича ги на слънце и построява от тях две къщи. - Ама защо са ти две къщи? - пита изумен французинът. - Едната е клубът, който ще посещавам - обяснява англичанинът. - А другата е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи!

Цицерон:Дом, в който няма книги, прилича на тяло, лишено от душа.

Във всеки възрастен човек се крие един по-млад, който се чуди какво му се е случило.

Зомбитата са доста по-симпатични от някои хора, защото изобщо не се притесняват да признаят, че им трябва мозък.

Върви красива девойка по улицата. На масите пред бирария са седнали няколко мъже и пият бира. - Ето сега ще почнат да подсвиркват, да ми подвикват … - мисли си девойката. И наистина мъжете започват да свиркат и подвикват, но не на нея, а на вървящата пред нея девойка, която не е нищо особено, обаче така хубаво си върти задника, че събира погледите на мъжете. Нашата девойка я догонва и пита: - Къде се научи така да си връткаш дупето? - Ще ти дам един адрес, отиваш там и ще се научиш. Отива девойката на адреса и звъни. Вратата отваря двуметров як мъж. - К`во искаш? - Ми, такова, дадоха ми вашия адрес, за това де… за дупето… - Аааха! Влизай! Влиза тя и вижда на стената училищна дъска. - Събличай се и застани с гръб към дъската! "Това беше, тоя ще ме …!" - мисли си девойката, докато се съблича. Мъжът се приближава до нея, слага й тебешир в дупето и казва: - А сега започвай да пишеш по дъската: 6 8 6 8…

- Аз съм пасивен патриот - Как така? - Държавата ме "оправи" отдавна.

- Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше? - Ами реших да се изфукам, и й казах че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство. - И тя какво? - Сега ми е баба…

Дядо Коледа отива в Сомалия. Пита децата: - Дечица, вие слушкахте ли мама? - Дааааааа!!! - А слушкахте ли татко? - Даааааааа!!! - А папкахте ли редовно? - Неее. - Е тогава няма подаръци за вас!

- Докторе, защо моята жена се смее по време на секса? И при това чете сериозна книга и пак се смее?!

Влиза мъж с момиче в ресторант. Келнера: - Какво ще поръчате? - За мен...(прави поръчка) - А за жена ви? - Ще й изпратя sms по-късно тази вечер.

Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Чък Норис.

Отива един на една опашка и пита: - Извинете, кой е последен? Хората се обърнали и му казали: - Ти!!

- Уверих се наистина, че мълчанието е злато! - Как? - Платих си сметката за GSM-а.

Мъжът се нуждае от три жени в живота си - майка, съпруга и поне една жена, която го смята за мъж.

Каква е разликата между добрия и лошия ученик? Лошият го бият родителите, а добрият - съучениците.