Вицове — Първомай

Вход

Първомай България Светът Спорт

Първомай България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

Добре дошли в 21-ви век! Телефон БЕЗ жици. Кухня БЕЗ огън. Кола БЕЗ ключ. Храна БЕЗ мазнини. Млади БЕЗ работа. Управляващи БЕЗ скрупули. Връзки БЕЗ основи. Отношения БЕЗ внимание. Жени БЕЗ страх. Деца БЕЗ бащи. Мъже БЕЗ топки. Чувства БЕЗ сърце. Образование БЕЗ стойност. Младежи БЕЗ възпитание. Всичко става БЕЗ, даже и надеждите са БЕЗ край! И всичко това ме оставя БЕЗ думи...

Оценка 0 от 0 гласа

КАТ спира една мутра с БМВ за проверка. Веднага след БМВ-то спират кола на "Бърза помощ" и кола на "Противопожарната охрана". Полицаят им маха да продължават, защото е спрял само БМВ-то, но мутрата се показва от колата и заявява: - Тези са с мен! - Как с теб!? - чуди се полицаят. - Ами писна ми от вас, катаджиите! Ту за аптечката ще се заядете, ту за пожарогасителя.

Оценка 0 от 0 гласа

Разговор с кол център: - Име и егн! Клиент: - Моето ли? Операторката: - Ако можете, кажете моето!

Оценка 0 от 0 гласа

- Деца, не забравяйте да кажете на родителите, че утре всеки трябва да донесе по 50 лева за ремонт на класната стая. - Пак по петдесет! - На мен ще дадете по 30, но не се притеснявайте, ако родителите питат ще кажа, че са събирани по петдесет. До утре!

Оценка 0 от 0 гласа

Една жена дава на мъжа си 150 лв да й купи прахосмукачка. Той се прибира около полунощ, здраво нафиркан с една кутия прах за пране.Жената: -Къв е тоя прах за пране бе. Аз за к`во те пратих ти с какво се прибираш. - Споко бе жена. дал съм 5 лв. за прах, другото го дадох за смукачка.

Оценка 0 от 0 гласа

Ако Христофор Колумб се е зарадвал, когато след дългото плаване най-после видял дървета на хоризонта, можете ли да си представите радостта на кучето му...

Оценка 0 от 0 гласа

Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце. Типична картинка - гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон. Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение. Той бърка в торбичката, вади телефона: - Ало, да? Аз съм. - обръща се към овцете. - За мен е.

Оценка 2 от 1 гласа

Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа: - Тъпанар, изчезвай от тук! Примирен, мъжът се отправил към вратата, но тя продължила: - И дано да пукнеш бавно и в агония! Като чул това, мъжът се обрърнал и казал: - Значи да остана, а?

Оценка 0 от 0 гласа

Възрастен актьор се обръща към директора на театъра: - Господине, работя в този театър вече двайсет години. Струва ми се, че бихте могли да помислите за подобряването на материалното ми състояние! - Добре. Ще се разпоредя да ви дадат всички роли, в които се налага да се яде на сцената...

Оценка 0 от 0 гласа

Един пиян си кара мотора и си казва:" Ей сега ако ме спре полицай ще му кажа - очите ми са зачервени от вятъра." Спира го полицай и го пита: - Абе, да не би от вятъра да са ти зачервени очите? - Не бе, пил съм.

Оценка 0 от 0 гласа

- Каква е разликата межди секса и Легото? - Не знам... - Ами продължвай да си играеш с Легото тогава...

Оценка 0 от 0 гласа

Животът не трябва да се взема на сериозно. И без това от него жив не се излиза.

Оценка 4 от 1 гласа

Бай Славчо отива на първата си среща с девойка от нет-а и я посреща с думите: - Здрасти, к`во шъ кажеш да се изчукаме, а? Следва звучен шамар. - Е, хубаво де, дай да се изчукаме, к`во толкова? Следва още един звучен шамар. За да избегне конфузната ситуация казва: - Просто проверявах, дали си порядъчно момиче! Следва як ритник в топките. Славчо, тръгвайки си: - Аааа, ти си прекалено порядъчна за мен!

Оценка 0 от 0 гласа

Една блондинка умряла и никой не знае от какво. Решили да направят аутопсия. Отворили и черепа. За изненада на всички вътре нямало нищо освен един косъм, който минавал от едното ухо до другото. Чудили се какво да правят и решили да го отрежат. Отрязали го и и паднали ушите!

Оценка 0.5 от 2 гласа

Зайо видял кравата, покачена на едно дърво. - Защо се катериш по дървото? - попитал Зайо. - Ям сливи - отвърнала кравата. - Но това е топола!?! - учудил се Зайо. - О, аз си ги нося...

Оценка 0 от 0 гласа

Министерството на здравеопазването предупреждава: леките цигари предизивикват леки заболявание и водят до лека смърт. (до един съсед:"Спирай цигарите :-)!

Оценка 0 от 0 гласа

Момченце тича при майка си и вика: - Мамо, мамо. Татко падна по стълбите на блока и докато се търкаляше такива думи крещеше! - Какви думи крещеше синко? - Нали не мога да говоря мръсни думи? - Да, синко. Децата не трябва да говорят мръсни думи. Момчето помислило малко и казало: - Амиии, значи тогава татко се търкаляше мълчешком.

Оценка 0 от 0 гласа

Подсъдимият: - Връщам се аз от командировка и гледам жената с някакъв тип се въргалят в леглото. Отивам спокойно в кухнята да си намажа филийка с масло да се успокоя. Вземам ножа и филийката, намазвам я с масло, и гледам оня идва към мене. Аз се стреснах, изпуснах филийката и ножа, той взе че се хлъзна на филийката, набучи ce на ножа, и така 16 пъти…

Оценка 5 от 1 гласа

Защо да играеш "чужда роля" след като няма нищо по-хубаво от това да бъдеш Самият Себе си !i!

Оценка 0 от 0 гласа

Едно малко момиченце отива в зоомагазина, усмихва се на продавача и му казва: - Искам да си купя едно зайченце. - Добре, кое зайче си избираш? Това сивичкото с бялата пухкава опашчица или това черничкото с големите тъжни очички? Момиченцето се усмихнало и казало: - Честно казано на моя питон му е все едно!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.