Реклама: Нашата тоалетна хартия е толкова ароматана и плътна, че пръстите ще си оближеш.

- Анестиииии - Ко ма - Не слагай паламуда в пунтата,си мириси! (възрасно семейство в Созопол,са си купили ФИАТ ПУНТО)

Между приятели: - Съпругата ми взе всичките пари и замина! - Щастливец! Моята също взе всичките пари, но си остана.

Тарифния план на вашия телефон е променен. тарифата се определя според дължината на вашия член. Колкото по-къс, толкова по- евтино. Честито вие говорите безплатно.

- Докторе, страдам от чувство за малоценност. - А това чувство изведнъж ли се появи у вас или се разви нормално във връзка с женитбата ви?

Отишли три мутри в Европа. Яли, пили и се веселили. На изпроводяк решили да си направят порновечер.Извикали сутеньора на хотела и си поръчали три печени мацки.Като ги видял насвиркани, оня решил да се избъзика с тях и им пратил три надуваеми кукли. На другата сутрин мутрите правят разбор на мероприятието. -Моята беше глуха.Цяла нощ и говорих, звезди й свалях, стихове рецитирах,песни пях - дума не обели!- казал единият. -Моята пък беше фригидна.Как ли не я галих, пипах, мачках, целувах, близах.Тя даже не се изпоти.- казал вторият. -А моята беше вещица!Като проникнах, тя каза - "Фъссс" и излетя през прозореца.

- Поручик Ржевски, може ли да изпиете една кофа с водка? - Да я изпия не мога, но да я вдигна с члена си мога!

Кое е гадното когато правиш секс с ниско момиче ? ? ..... Точно на кулминацията и започва да драска нагоре ..питаш я защо, да не би да не й харесва, а тя ....искала да те целуне

Един борец си кара мерцедеса и на един светофар го среща един с трабант и му чука на прозореца: - Какво има? - пита бореца. - Ще ми препечеш ли филийките на тостера ти, че моя се развали? - го пита този от трабанта. - Ама аз нямам тостер! - му отвръща бореца. - Е защо ти е тогава мерцедес като нямаш тостер? Бореца се ядосва и си купува тостер. Пак се срещат двамата на светофара и пак този от трабанта му чука на прозореца: - Ще ми стоплиш ли супата че ми се е развалила печката? - го пита този от трабанта. - Ама аз нямам печка! - му отвръща бореца. - Е защо ти е тогава мерцедес като нямаш печка? - се възмущава човека. Тогава бореца се ядосва и си купува всякакви уреди. Срещат се пак двамата на светофара, но този пат бореца чука на прозореца на този от трабанта, човека се показва: - Какво искаш? - Няма ли да ме помолиш още нещо? - го пита бореца. - Ееее! За това ли ме изкара от банята? - се възмущава човека с трабанта...

Бай Ганьо, американеца и англичанина решили да скачат от небостъргач. Първи бил американеца. Той казал: -Ще скоча за свободата! Скочил и не оживял. Втори бил англичанина. Той казал: -В името на кралицата ще скоча. Скочил и умрял. Като дошъл реда на Бай Ганьо той казал: -В името на българските тарикати ще сляза с асансьора

Ако съдиш хората, няма да ти остане време да ги обичаш. Агнес Гонджа Бояджиу - Майка Тереза

Пияница към пешеходец:<BR>- Извинете, колко цицини и’ам на гл’вата?<BR>- Седем.<BR>- А, т’ва е д’бре. Ощи два стълба и съм си вкъщи

- Как завърши вчера скандала с жена ти? - Ааа, накрая падна на колене... - И какво ти каза? - Веднага излизай из-под леглото, кретен такъв!

Отишло едно джудже с количката си на бензиностанцията и казало: - Можете ли да ми капнете 10 капки бензин? А бензинджията казал: - А не искаш ли да ти пръцна в гумичките?

Питат ученик: - Ти имаш ли име? - Да. - А презиме имаш ли? - Да. - А фамилия имаш ли си? - Да. - А как се казваш? - Да, да, да!

Грозните мъже оглупяват поради тичането подир красиви жени.

По повод думите на Бойко Борисов в Хърватска: "..и сме много по-напред от вас", учителката на Бойко по география обясни, че Бойко Борисов знае само Тирана, като столица в района.

Отива една жена при доктора: - Докторе, за колко ще оздравея? - За няколко стотака...

Бабата и дядото живяха толкова дълго, че получиха в наследство от правнуците четири апартамента, три автомобила и вила в Родопите.

Социологическа анкета. Питат минувач: - Какво мислите за министър-председателя? - Министър-председателя ли? Много го обичам, - отговорил минувачът и уплашено се огледал.