Вицове — Първомай

Всички категории

Мравката и слона отишли на басейн. Слона веднага се топнал във водата, а мравката се разтършувала из багажа си... - Слоне, излез от водата! - провикнала се мравката - Ама що? - Излез бе! - Що ма, мравке? - Бе излез бе! - настоявала мравката. Слонът се показал над водата. Мравката го огледала и му казала: - Хубаво, можеш да си влезеш пак. Не си ми обул банския.

Оценка 0 от 0 гласа

В цирка. - А сега един номер за истински мъже. Запишете 08xxxx-53-21. Таня.

Оценка 0 от 0 гласа

- Ако толкова много обичате работата, то защо не си намерите такава? - Уви, любовта е сляпа...

Оценка 0 от 0 гласа

Бай Славчо станал фермер и решил да отглежда прасета. Горд от добрите резултати, които успял да постигне той се снимал с любимите си прасета и после показвал снимката на приятели с думите: - Това в средата съм аз!

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, моля ви, поговорете с жена ми! - Какъв е проблемът? - Представете си, жена ми ми заяви, че за всеки път, когато правя с нея секс, ще трябва да й плащам по 40 евро. - Ами това се случва често - явно жена ви има синдром на Електра, характеризиращ се с невротични спазми, пораждани от циркулярна динамика на еротични импулси редом с вегетатична дистония... - Докторе, това ми е ясно. Не ми е ясно, защо аз трябва да и плащам по 40 евро, когато от всичките ми приятели взима по 20...

Оценка 3 от 1 гласа

Една жена, току що останала вдовица, поръчва надгробен камък на мъжа си. Надписът, който поръчала гласял: "Тази непоправима загуба не бих могла да понеса..." След известно време, жената отново дошла в погребалното бюро и помолила да се добави след многоточието думата "сама".

Оценка 0 от 0 гласа

На едно семейство точно посред зима се спукало цукалото. Пари няма, сметките за топло - големи и решили до пролетта да акат в трилитрови буркани. Затоплило се времето и една вечер мъжът решил да изхвърли пълните буркани в контейнера, че нещо започвали да намирисват. Почнал той да ги пренася, но разбира се комшията, който никога не спи го видял и го питал: - Абе, комшу, що ги изхвърляш тези компоти? - Ами развалени са - сконфузен отговорил той. - Давай ги насам бе, аз ракия ще варя. - Ами вземи ги - какво друго могъл да каже човекът. Взел всичките буркани комшията, сварил ракия и на другият ден се срещат в коридора: - Комшу, тез компоти май веднъж са ядени.

Оценка 0 от 0 гласа

Щирлиц решил да се пошегува с Мюлер по случай първи април: - Мюлер, знаете ли че съм руски шпионин? - Не знам. - на свой ред се пошегувал Мюлер.

Оценка 5 от 2 гласа

- Докторе, защо толкова дълго ми пишеш диагнозата? Какво става? - Не се притеснявай, не е диагноза. Съчинявам ти некролога.

Оценка 0 от 0 гласа

Обява: "Заменям доберман( на три години, мъжки) за протеза за лява ръка."

Оценка 0 от 0 гласа

Буратино докато си правел чикии се запалил.

Оценка 0 от 0 гласа

Седят три момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава няква жена: - Как не ви е срам! На колко години сте!? Защо не сте на училище? Децата се споглеждат: - Ти луда ли си ма! Кой ходи на училище на 5 годинки?

Оценка 0 от 0 гласа

Фокусника: - А сега ще срежа жена ви на две. Генко: - Защо един проблем да се превръща в два?

Оценка 0 от 0 гласа

На 14 април ти беше в трамвай #19 и слезе на “Ракова болница”. Беше облечена в зелена мини пола и бяла блузка. Аз, ако си спомняш те бях хванал за задника и си държах ръката там без да ми направиш забележка от площад “Славейков” до твоето слизане. Моля ти се обади ми се на телефон 43-42-41. Попитай за Борис Леяра. Ако се обади женски глас това е хазайката - кажи й че си ми братовчедка, ако се обади мъжки глас и не съм аз, то това ще бъде съквартиранта и на него може да му кажеш коя си. С обич те чакам.

Оценка 0 от 0 гласа

Съпругът на една жена вече не й обръщал никакво внимание и тя решила да промени външността си, за да я забележи. Първо си боядисала косата розова. Прибира се мъжът, сядат да вечерят, но той си гледа в чинията и хич не забелязва жена си. На другия ден жената се остригала гола глава. Вечерта - същата история - никой не забелязва промяната. На третия ден жената си сложила противогаз на главата. Сядат да вечерят и жената вече не издържала и попитала: - Не забелязваш ли някаква промяна в мен? А мъжът се вторачил в нея, гледал, гледал и казал: - Ти какво, веждите ли си си обръснала?

Оценка 0 от 0 гласа

Село, на пейка седят момче и момиче. Момичето: - Ами аз да си ходя, а? Момчето: - Стой ма! Минава един час. Момичето: - Да взема да си ходя, а? Момчето: - Седи ма! Минава още един час. Момичето: - Тръгвам вече! Момчето: - Стой ма! Момичето става и си тръгва. Момчето ядосано си хвърля цигарата с думите: - Иииии, не иска да ми пусне, мама му...

Оценка 0 от 0 гласа

Щирлиц се разхожда с огромна папка под мишница. Мюлер го гледа през прозореца. "Какво ли мъкне Щирлиц в тая папка?" - помисли си Мюлер. "Не е твоя работа, гадино!" - помисли си Щирлиц.

Оценка 5 от 2 гласа

- Пиете ли? - Не. - Пушите ли? - Не. - Играете ли на карти? - Не. - Нима нямате нито един порок? - Само един. - Какъв? - Лъжа.

Оценка 0 от 0 гласа

Понеже стана особено модерно да номинираме нашият любим министър-председател за щяло и нещяло, аз, за да съм в крак с модата, ще го номинирам за почетен председател на Федерацията по художествена гимнастика, заради огромния му опит с ленти, а в миналото и с бухалки...

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинки си говорят за любовниците си, едната: - Знаеш ли, моят е станал направо непоносим. Ако така продължава ще му изневеря..с моя собствен мъж.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: