- Защо Майкъл Джексън си е променял лицето? - За да не го е яд че не прилича на сестра си.

Последен писък на модата - това е звука, издаден от мъжа, чиято жена го е вкарала в някой бутик и вече е видял цените.

- Искаш ли да вечеряме заедно? - Да, много ще се радвам! - Тогава в осем часа ще бъда у вас!

- Отдавна ли са заедно? - Кои? - Твоите вежди.

- Обвиняеми, какво направихте с тези двеста франка, които откраднахте от шефа си? - Похарчих ги за Жана, от \"Плас Пигал\". - Обвиняеми, не заблуждавайте съда! Жана никога не взима повече от сто франка!

- Селски рокер с пет букви? - Гонзо!

В кафенето клиент си поръчва чашка кафе. Когато келнерът му я поднася, той излива кафето на пода, изяжда чашата и изхвърля дръжката. Това се повтаря и потретя. Накрая, силно изнервен, келнерът решава да повика шефа си. - Значи, той излива кафето, изяжда чашата и изхвърля дръжката? - чуди се шефът. - Ама че откачен! Ами че дръжката е най-вкусна!

Истината е най-скъпото нещо, което претежаваме. Нека я пестим! Марк Твен

- Истинско безобразие! - Какво има, скъпа? - Вие, мъжете, сте големи идиоти! Тук пише, че двама известни шахматисти са разменили дамите си!

Двама хамали пренасяли пиано, което било голямо и не можело да влезе в асансьора. Наложило се да го носят пеша по стълбите. По-големият се спрял и се плеснал по челото: - Колега, имам една добра и една лоша новина. - Започни по-добре с добрата новина - казала другият. - Добрата е, че стигнахме до десетия етаж, а лошата е, че объркахме входа.

Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси. Един от тях се провиква: - Какво е вашето отношение към парижките публични домове? Папата си мисли: "Да кажа, че е положително, не ми позволява санът, ако кажа, че е отрицателно, ще си загубя аудиторията... Накрая измислил оригинален изход от положението. Направил учудена физиономия и пита: - А, в Париж има ли публични домове? На следващата сутрин топ новината във всички вестници е: "Първите думи на папата, пристигайки в Париж бяха - Има ли тук публични домове?"

Какво е истински стрес? Да се събудиш с вик на ужас, и изведнъж да осъзнаеш, че изобщо не си заспивал...

Живеем в свят с 5 измерения - височина, ширина, дължина, време и Чък Норис.

Час по биология. Учителката задава въпрос: - Деца, искам да кажете според вас кое е най-сладкото нещо и да направите извод от това. Става едно дете и казва: - Най-сладкото нещо е медът. Той се събира от пчелите от всички цвтове, обработва се и е много полезен. Правя извод, че медът може да служи за лечение на болни хора. Така стават много деца и всяко казва своите съображения и изводи. Иванчо също вдига ръка, но като го знае какъв е учителката не го вдига. Но накрая е принудена да попита и него. - Най-сладкото нещо госпожо е сексът. - Мръсник - възмущава се учителката. - А от вашете реакция госпожо си правя извода, че вие или не сте правили секс или сте го правили с калпав мъж - обобщава Иванчо.

Събрали се царските депутати на пикник в полите на Витоша и всеки донесъл по нещо от избирателния си район. Бургазлии донесли паламуд. Търновци нарязали суджук. От Благоевград докарали бански старец. Разградчани раздали кисело мляко. Хасковлии дотъркаляли дини. Софиянци сложили печено пиле на трапезата... Милена Милотинова довела... мъжа си.

Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме търсите!?

Кагато избереш да не правиш избор, правиш избор, защото избираш да не избираш...

- Колумб бил открил Америка... голяма работа. Толкова е голяма - оставаше и да не я забележи?

Въпрос към Дарик радио: - От какво е направена първата жена? Отговор: - От първата девойка!

Вежливото таралежче си вървяло през гората и срещнало Костенурките Нинджа. То се поклонило и учтиво поздравило: - Здравей, Леонардо! - Здравей, Ежко! - Здравей, Донатело! - Здравей, Ежко! - Здравей, Микеланджело! - Здравей, Рафаело! - Здравей, Ежко! И таралежчето продължило нататък и срещнало Teen Titans. Пак почнало да поздравява: - Здравей, Робин! - Здравей, Ежко! - Здравей, Рейвън! - Здравей, Ежко! - Здравей, Бийст Бой! - Здравей, Ежко! - Здравей, Старфайър! - Здравей, Ежко! - Здравей, Сайборг! - Здравей, Ежко! Вежливото таралежче продължило напред и налетяло на Бременските музиканти и пак почнало: - Здравей, магаре! - Здравей, Ежко! - Здравей, куче! - Здравей, Ежко! - Здравей, котка! - Здравей, Ежко! - Здравей, петел! - Здравей, Ежко! И таралежчето продължило още по-напред и срещнало Али Баба и 40-те разбойници. То пак почнало: - Здравей, Али Баба! Но Али Баба извикал: - Писна ми от тебе!