На Иванчо ще му бият инжекция, но него го е страх и се дърпа: - Пуснете ме! Не искам! - Успокой се! Не боли, няма нищо страшно! - казва му сестрата. - Няма страшно, защото вие сте от безопасната страна на иглата.

Учителката пита децата в първия учебен ден след лятната ваканция какво добро дело са извършили. Едно дете се хвали как прекопало градината на старец, друго, че нацепило дървата на старица, а Ивачо гордо заявява: - Аз пък, Госпожо, спасих Марийка от изнасилване! - Браво Иванчо, разкажи на всички как го направи? - Ами Госпожо, придумах я!

Една кола блъснала Иванчо и той умрял. На другият ден след погребението един негов приятел звъннал до рая да види дали е пристигнал. - Ало, кой е на телефона? - Дева Мария! - Иванчо пристигна ли? - Не, чакаме го още. След един час пак на телефона: - Ало, с кого говоря? - Дева Мария. - Иванчо да е дошъл? - Няма го още. След още един час: - С кого говоря моля? - С Мария. - Аха, значи Иванчо най-после е пристигнал!

Детската градинка. Децата ще ги слагат след малко на гърнетата да пишкат и акат. Петърчо обяснява на Иванчо, на ухото, каква хубава нова леличка имат, другата група, какви цици, какви дълги бедра. Иванчо: -Стига си ми обяснявал, ей носят гърнетата и сега няма да мога да седна на него, щото няма да ми влезе вътре пишлето...

Иванчо върви по коридора на училището и вижда Марийка. - Марийке, хайде да се чукаме в тоалетната! Речено-сторено. Надупил я Иванчо в една кабинка, чука и си държи ръцете в джобовете. Тя обидена му казва: - Поне да ме беше погалил! Кво си държиш ръцете в джобовете? - Ми, завчера като чуках Жането, ми сви всички дъвки от джобовете...

Иванчо се прибирал с колелото от училище, бързайки за вкъщи, да метне чантата и да бяга при Марийка, но минавайки през моста му се пука гумата, пада от моста и умира. На погребението всички оплакват ранната смърт на Иванчо и казват по някоя дума. Дошъл ред на баща му: - Иванчо, Иванчо от пукната гума се роди и от пукната гума умря.

Иванчо пише съчинение за своя баща: "Моя татко е най-храбрия и най-силния! Той може да преплува и най-широката река, може да победи и най-лошите бандити! Моя татко може всичко. Но най-често му се налага да мие чинии, да простира прането и да изхвърля боклука."

Учителката пита Иванчо: - Ти защо не си си написал домашното? - Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо. - Изгоря ли? - Не, успя да скочи през прозореца! - Преби се долу ли? - Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и той падна на него, отскочи и отново влезе през прозореца. - И тогава изгоря? - Не, пак успя да скочи! - И тогава се преби? - Не, нали Ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно и той отскочи от него и пак в прозореца. - И тогава изгоря? - Не, пак скочи. - И този път се преби? - Абе нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно… - Добре бе, какво все пак се случи с дядо ти? - Ми на пожарникарите им писна и го застреляха.

Иванчо и Марийка се карали: - Иване, ти все мислиш за секс. - Не е вярно, ти мислиш повече от мен. - Как не те е срам? - Ако ти докажа, че ти мислиш повече за секс от мен, ще го направим ли? - Ето вижадш ли, само за това мислиш! - Добре де, що отбягваш въпроса? - Добре, докажи ми и ще го правим колкото поискаш. - Добре, но първо да ти задам една гатанка искаш ли? - Давай. - Що е то дълго оранжево или червено, збръчкано по средата накрая се изпразва? - Ето пак мислиш за секс. Кур разбира се. - Не, Марийке, ето че ти мислиш повече за секс от мен. - А! А какво е? - Автобус на градския транспорт. Те обикновенно са оранжеви или червени и са збръчкани по средата. Все са пълни и само на края се изпразват. - Така ли е? - Да. - А сега сваляй гащите, перверзнице! Ще те шибам докато и двамата не спрем да мислим за секс.

Петьо към Иванчо: - Твоята майка е учителка, а допускаш толкова много грешки при писане. Иванчо: - И твоят баща е зъболекар, но малкото ти братче няма нито един зъб.

Иванчо звъни на Марийка. Тя се показва на прозореца, а Иванчо я пита: - Марийке ще слезнеш ли долу? - Ама ти ще искаш да правим секс. - Не, обещавам ти, само ще си играем. - Ами тогава няма защо да слизам!

Иванчо стои на двора и крещи: - Марийке!!! От прозореца се показва бащата на Марийка: - Марийка вече си легна. Мога ли аз да ти помогна с нещо? - Не, трябва ми Марийка като жена! След пет минути на двора изскочила Марийка с миниполичка и прозрачна блузка. - Знаеш ли, Марийке,- казва й Иванчо.- Топката ми падна в женската тоалетна…

Родителите не Иванчо правели секс.Минал той покрай стаята им и чул баща му да казва: 1,2,3,4,5,6.На следващия ден го попитал защо брои до 6 докато прави секс,а той отговорил: 1-аз се събличам 2-майка ти се съблича 3-аз лягам 4-майка ти ляга 5-вкарвам 6-изкарвам Същия ден Марийка дошла на гости на Иванчо и отишли в неговата стая.По едно време баща му минал покрай стаята и чул Иванчо да казва:5-6,5-6,5-6..

В класа идва инспектор и пита децата: - Можете ли да познаете на колко години съм? - На 30! - обажда се Иванчо. - Как позна? - Ами аз съм на 15, и майка ми казва че съм полуидиот.

Генко пита Иванчо: - Сине, защо си казал пред целия клас, че учителката по математика се е целувала с учителя по физкултура в киното? - Тя сама ме помоли. - Как така? - Ами тя ми каза:"Иванчо, през цялото време се смееш, там на задния чин! Разкажи на всички, и ние да се посмеем!"

Иванчо карал колело, но като минавал по моста, спукал гума, паднал в реката и се удавил. Като го оплаквал, баща му казал: - Иванчооо, Иванчоо, от спукана гума се роди, от спукана гума умря!

Изпитват Иванчо по география, но той нищо не знае и накрая учителката му казва: -Иванчо сега ти задавам един въпрос,ако отговориш ти пиша 6-тица,ако не отгожориш ти пиша 2ка -Добре госпожо -Димитровград град ли е? -Не,не е град -Как да не е град нали завършва на град -Козлудуй като завършва на уй,уй ли е?

Иванчо купил от аптеката нова марка презервативи "Олимпийски". Прибира се и ги показва на Марийка. - Е, кво им е олимпийското, Иванчо! - Ами, те са златен, сребърен и бронзов! - Тази вечер кой ще сложиш? - Естествено златния.. - Сложи, моля ти се много, сребърния - един път и ти да свършиш втори...

- Абе Иванчо, ти често не се прибираш вечер вкъщи, а Марийка нищо не казва, даже не се оплаква на моята? - Аз винаги, като не се пребера, й нося извинителна бележка от любовницата ми. - Айде бе, ква е тая любовница, кво е тва доверие и дискретност? - Абе тя е главен лекар на изтрезвителното..

Иванчо и Марийка в детската градина спорят: Аз имам лека количка.. Аз пък имам кукла... Аз пък имам камионче.. Аз пък имам обеци.. Иванчо свалил гащите и казва: Аз пък имам пишка.. Разревала се Марийка. На другия ден се повтаря същото: Марийка казва-мама пък ми каза,че след няколко години мога да си имам и сто пишки..