Отишло едно джудже с количката си на бензиностанцията и казало: - Можете ли да ми капнете 10 капки бензин? А бензинджията казал: - А не искаш ли да ти пръцна в гумичките?

В чест на 200-годишнината от рождението на Гогол, на стената на дома на писателя, поклонник написал думата «Вий». Само с две грешки... ВИЙ Х@Й

Младеж към красиво момиче на автобусна спирка: - Извинете, че ви заговарям, но имате разкошен гланц за устни. - Ааа не, не е гланц - преди малко ядох кюфте.

Освен "парламента", поне малко "мента" съдържат още думите "комплимента", "документа"...

- Как е мъжът ти, здрав ли е? - Здрав е, но има проблеми със стомаха. - Защо, не може ли да се храни? - Може, разбира се, но няма с какво!

Международна компания пие кафе в изискано кафене. Американецът моли жена си: - Би ли ми подала захарта, захарче? Малко по-късно, французинът: - Малко мед, медунчо! След минутка иде ред на българина: - Подай ми млякото... (кратък размисъл)... краво такава!

В една банка влиза човек с маска на главата. - Слагай парите в торбата! - Ама какви пари господине това не е банка за пари. - Ами какво има в сейфа зад теб? - пита той. - Сперма - отговаря красивото девойче. - Я отваряй, а вярно. Ами пий тогава. - Ама господине... - Пий казах. Девойчето отпива, след което човека сваля маската с думите - Видя ли бе Миме че можеш да гълташ...

Баба разказва на внучката си, че по нейно време не е имало нито автомобили, нито телевизори, нито кина... - А тогава какво сте правили? - Живеехме, детето ми, живеехме...

Две приятелки си приказват: - Как мислиш, да се омъжа ли за Георги или не? - Ама разбира се, той е толкова интелигентен, образован, има си всичко - и мезонет, и вила, и джип... - Да не би да е задлъжнял? - Глупости говориш! Кой ще даде пари назаем на такъв чукундур!

- Докторе, напоследък съм станал много раздразнителен, особено ме дразнят глупави въпроси. - А опитахте ли бавно да броите до десет? - Едно, две, три...Що не ходиш да се скриеш някъде?

- Тате, може ли да ти взема ключовете от колата? - моли абитуриент баща си. - Искам да се похваля пред съучениците си, че карам кола за двадесет хиляди. - Ето ти един лев, - казва Генко, - и се похавали, че се возиш на автобус, който струва двеста хиляди.

Един италианец и един евреин се срещат. Италианеца гордо казва: - Ти знаеш ли, че като правиха оня ден разкопки в Рим, археолозите откриха телефонен кабел. Това показва, че по времето на римската империя сме имали телефони. Евреина го изслушва и казва: - А пък вчера, когато правиха разкопки в Израел, археолозите нищо не откриха. Това показва, че по времето на римската империя ние сме имали мобифони.

Спи един стар болшевик, и сънува сън... Печата позиви в тайната печатница, по задание на ЦК на Партията, и изведнъж вместо агитационни материали от машината започват да излизат порнографии. Опитва се да спре печатницата, обаче порнографиите се сипят една след друга и не спират. Изведнъж на вратата се тропа. - Кой е? - пита болшевикът с треперещ глас. - Полюция!

Обява: Решавам всякакви житейски проблеми. Килър

Военни афоризми с непреходна стойност: - Или ще престанете да пушите, или едно от двете! - А ти да внимаваш! Аз понякога съм нормален, а понякога безпощаден! - Атомната бомба винаги пада в епицентъра! - Кучето е животно, покрито с козина за носене на служба. - Защо псувате! После с тези ръце хляб ще ядете! - Всички отсъстващи да се строят в редица! - Главата на войника е за да мисли, а мозъка - за да разсъждава! - Не трябва да се чупи всичко - все на нещо трябва да се седи. - Що за неравен квадрат си нарисувал? Ти да не си далтонист? - Управлението на волана служи за завиване наляво, надясно и в други посоки.

Строител пада от покрива. Около него се събира тълпа. Отгоре се чува вик: - Еей, колеги! Извадете му ръцете от джобовете - да мине за трудова злополука!

Когато преди предполагаемия "Край на света" народът се запасяваше с кибрит и свещи, аз купих само десет рула тоалетна хартия. Да, страхувах се...

12 причини защо котките са по-добри от мъжете 1. Котките никога не закъсняват за вечеря. 2. Котките винаги са заинтересувани да са до теб. 3. Ако котката ти много се заиграва може да се кастрира. 4. Котката винаги знае какво да прави, без да задава въпроси. 5. Котките на ходят да пият или пушат с други котки. 6. Ако котака ти закъснее, няма да имаш безсънна нощ от това. 7. Ако ти закъснееш, котката няма да те пита после цял ден за причините. 8. Котката обича, когато твоята майка дойде на гости за уикенда. 9. Котката не се интересува колко време изкарваш под душа или на телефона. 10. Котката не иска да знае колко други котки си имал преди това. 11. Котките могат да се дресират. 12. Котката обича да види, като се прибираш от магазина с много пликове.

Фокусник работил на един кораб. Понеже пътниците се сменяли постоянно, фокусникът показвал винаги едни и същи фокуси. За негово нещастие папагалът на капитана, гледайки го достатъчно пъти, научил всичките му номера и започнал да разваля представленията му с викове от рода на: "Не, не! Това не е същата шапка! Истинската е под масата..." или "Погледни в джоба на гърба му... там е!" и т.н. издавайки тайната на всичките му фокуси. Фокусникът бил бесен, но нямало какво да направи - папагалът е на капитана. Веднъж корабът претърпял корабокрушение и по чудо (що ли?) само фокусникът и папагала се спасили и продължили да плават на някакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала, който също не откъсвал поглед от него. Накрая след седмица папагала не издържал: "Е добре де, добре. Предавам се! Къде е кораба?"

- Скъпи, ти вече не ме обичаш! - Мила, няма токова нещо. Аз другите жени обичам, та тебе ли няма да обичам!