Юпи отваря вратата на своето BMW, но изведнъж наблизо преминава кола с бясна скорост и отнася вратата на BMW-то. Когато полицията дошла, юпито им разказало какво се е случило. Един от полицаите казал: - Вие юпитата сте такива материалисти, че направо ми се повръща от вас! Ти например толкова си се разтревожил за безценното си BMW, че изобщо не си забелязал, че и ръката ти я няма! - О, Боже! - изпищяло юпито истерично - И Ролексът ми го няма!

Главният мениджър на авиокомпания "Балкан" извикал при себе си директора по техническа експлоатация и му казал: - Изправени сме пред много сериозни трудности , имаме огромни загуби и се налага да направим нещо. - Какво? - Можем ли да направим така, че самолетите ни да са постоянно във въздуха? Техническият директор помислил и отговорил: - Невъзможно! - Но защо? - Нямаме толкова крикове!

Каква е разликата между девственицата и самоубиеца? Че самоубиеца го прави за да умре, а девственицата... умира да го направи!

- Защо девствеността е като балон? - Едно бодване и я няма.

Срещат се две планети: - Какво ново? - Нищо особено. Изглежда, че съм прихванала отнякъде разумен живот. - Дреболия. Аз също съм го карала. Четири, в най-лошия случай, пет хилядолетия - и си отминава само. Ще вдигнеш температура за кратко, ако заразата сама стигне до термоядрена реакция. А ако се лекуваш, то вече на стадия на античността обикновено започва ремисия. Аз обикновено за профилактика взимам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период, и нямам никакви проблеми.

Седи един човек високо на едно дърво. Минава един човек и недоумяващо: - Red Bul? - Не, питбул.

След предаване за здравословната храна, син пита: - Тате, вярно ли, че е от месото се остарява. - Да, сине, след 80. - А без месо? - След 40....

Днес Марийка е била вписана в книгата за рекордите "Гинес" Всички жени имат срамни устни.Само Марийкините са безсрамни.

Разговор между затворници: - Брато, ти за кво лежиш? - Абе, мани, счупих един позорец в работата. - И колко ти дадоха? - Двайсе години. - Дваййййййсе години!!??? За един прозорец! Ти къде си работил бе? - На подводница...

- Понякога нещата се получават по-добре отколкото си мечтаеш - казал един, като замерил котката с пантоф, пък улучил жена си.

Еврейски ресторант. Сервитьорът: - Какво ще поръчате? - Ами, дайте да видя менюто. - Меню не даваме. Ако искате да четете отидете в библиотеката.

- Скъпи, струва ми се, че нашите деца вече са пораснали. - Защо мислиш така? - Ето, виж.... - Добре. Събери ги, аз ще поговоря с тях.... ... - Деца! Аз и мама мислим, че вече сте достатъчно големи, за да разберете, че в живота има много интересни неща. Но бъдете така добри да отговорите на един въпрос...КОЙ ОТ ВАС Е МОНТИРАЛ В КЛЮЧАЛКАТА НА СПАЛНЯТА НИ СКРИТА КАМЕРА?!!

Живота ми поднесе Лимон, а аз го замерих с Него.

- Какво е общото между жените шофъори и водещите на новините? - Ами че ти ги виждаш, а те теб - не!

Едно джудже отива в един бар. Барът бил висок. Почнало да подскача и да вика: - Една фанта, една фанта. Никой не му обръща внимание. Отишло от другата страна на бара и от другата страна на бара видяло друго джудже, което подскачало и викало: - Портокал или лимон? Портокал или лимон?

1. - Добър ден, Теменужка може ли да се обади? - Нямаме такава! - Че посадете си! 2. - Добър ден, Обажда се Хан Аспарух, да сте виждали коня ми? Последва затваряне, а вие отново набирате същия номер, но този път: - Добър ден, обажда се коня на Хан Аспарух, моля Ви се не затваряйте, че много трудно се набира с копито! 3. - Добър ден, идваме да асфалтираме хола. Ние ли да качим валяка, или вие ще дойдете да го вземете? 4. - Добър ден, Иван може ли да се обади? - Имате грешка! - О, извинете! След малко отново се обаждате и казвате: - Ало, Иван се обажда, някои да ме е търсил? 5. - Ало, добър ден, обаждаме се от пощата! Колко Ви е дълъг телефонния кабел? - Амиии, около метър и половина! - Ми, стига Ви да се обесите! 6. - Ало, пожарната ли е? - Да, кажете! - Имате ли студена вода? - Да, разбира се! - Тогава си измийте добре краката!

- Огледалце, огледалце, кажи кой е най-умен, най-силен, най-хубав? - Ти, бате Бойко.

Притежаването на чувство за хумор помага по-лесно да се преживее липсата на всичко останало!

Двама мангали минавали с лодка покрай Титаник, докато потъвал и ревали. Единият казал: - Гледай колко много желязо потъва!!!

Коя жена как прави секс: Учителката: Още, още, не е достатъчно, още... Контрольорката: Следващият, моля! Лекарката: Моля, не влизйте по двама... Спортистката: Темпо, темпо, раз, два, три, по-бързо, темпо, темпо!