Вицет — Първомай

Отишъл Зайо Байо в "Плод и зеленчук" и попитал продавачката: - Имате ли 100 килограма моркови? - Нямаме толкова. На следващия ден Зайо Байо пак отишъл в магазина: - Имате ли 100 килограма моркови? - Нямаме толкова - казала пак продавачката. За трети път отишъл Зайо Байо до магазина: - Да имате 100 килограма моркови? - Да. Имаме - казала продавачката. - Малееее, как ще ги продадете!? - изхилил се заекът.

Животни 03.10.2017 3,498 прегледа

Следващ →

Още вицове

Младо момиче се прибира късно вкъщи. - Кате, миришеш на цигари! - казва майка й. - Татко току-що ме целуна. - Но баща ти не пуши! - Той не, но секретарката му пуши. В Университета: - Кажете, колега, от кога но територията на Университета се разхождат масово изгърбени старици със забрадки? - Това са лаборантките от катедрата по теология... Съпругът влиза в спалнята, носи чаша с вода и два аспирина и казва: - Сладкишче, ето това е за теб. - За какво ми е това? - За твоето главоболие... - Но мен не ме боли глава! - Падна ли ми сега! Мъж и жена се разхождали и на мъжът внезапно му се доебало. -Жено, сваляй гащите, искам секс! -казал мъжът. -Ами, къде ще се наебем? -попитала жената учудена. -Каде? Ами, тук на тази пейка-отговорил нервно мъжът, а жената казала: -Мъжо, не става тук. Аз ще гледам наляво, ти на дясно, детето може да се роди кривогледо..След дъъъълги убеждения жената се съгласила. -Мъжо, почвай ме! -казала тя възбудена, а мъжът: -Ееее, мина тая,на мен ми спадна. -На теб, като ти спадна, пък на мен ми се вдигна! Я, веднага ме почвай! -Как да те почвам?-учудил се мъжът, а жената: -Ми, незнам.Почвай резервният вариант с език. Навел се мъжът и почнал да я лиже. По едно време, жената казала: -Мъжо, свали си очилата, че ме драскаш по краката! Мъжът свалил очилата си и продължил. След малко жената казала: -Мъжо, я пак си сложи очилата, че лижеш пейката. Зарязах пиенето, пушенето и да мисля за секс. Това беше най-лошия половин час в моя живот...